làM tÝ chuyỆn vUi kười nhÁ aNk eM!!!

Lý do:

Hai cô gái nói truyện với nhau:
- Tớ thấy cậu có bệnh gì đâu mà tuần nào cũng đi bác sĩ vậy ?
- Đành rằng như vậy, nhưng ông bac sĩ ấy trẻ, đẹp trai, khám bệnh rất nhiệt tình và toàn diện nữa chứ !
Hù doạ:

Cô gái tức giận nói với chàng trai:
- Nếu anh cứ theo bán tôi mỗi, tôi sẽ mách anh trai tôi, anh ấy là võ sĩ quyền anh đấy !
- Không sao đâu! Tôi đâu có sợ vì tôi là trọng tài quyền anh mà.
Lái xe cẩn thận

Trên xa lộ liên bang 10 , một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen . Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :
- Có chuyện gì hở ông cảnh sát .

Ông police mỉm cười và nói :
- Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe , rất là cẩn thận . Đầu năm mới sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô cho ai chạy xe cẩn thận nhất . Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải . Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ?

Anh tài xế có làn da ngăm ngăm , hớn hở cười tươi :
- Dạ , em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe .

Một bà ngồi kế bên , có lẽ là vợ hắn , nói xen vào :
- Thầy đừng nghe lời nó nói , nó say xỉn nói bậy bạ .

Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên :
- Đã nói mấy cha rồi . Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà .

Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky , nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng đùng :
- Ê tụi bay ! Qua biên giới tới El Paso chưa ?

Lộn:

Một anh chàng phải đáp xe lửa tốc hành đi ăn cưới nơi thành phố lân cận. Chỉ còn 10 phút nữa là tầu chạy, anh mới phát giác là mình bị đi chảy, ướt cả quần, dơ cả áo, anh vội chạy vào quán bán quần aó trong ga, chọn được cái quần và cái áo thung rất vừa. Anh tiến tới quầy tính tiền, đưa xếp quần áo mới chọn được cho cô thâu nhân viên, mới hay là không đủ tiền mua cả áo lẫn quần. Vừa để ý mò túi, ngắm ví, anh vừa bối rối nói với cô thâu ngân viên:
- Tôi không đủ tiền mua cả hai, vậy tôi chỉ mua cái quần thôi.
Còi tầu đã rú lên báo hiệu tầu khởi hành, anh vội cầm gói đồ nhảy vội lên toa xe cuối cùng. Vừa nhẩy lên được thì đoàn tầu chạy. May quá ! Trễ một phút nữa là khỏi đi ăn cưới rồi !
Trên toa, anh cảm thấy đi tới đâu thì ở đó mọi người vừa nhìn anh vừa bịt mũi. Anh thấy mắc cở nên vội chạy vào cầu tiêu gần nhứt để thay đồ. Sau khi đóng chặt cánh của cầu tiêu, anh cởi cái quần dài hôi thối liệng qua cửa sổ toa xe, liệng luôn cả quần lót nữa. Anh thấy khoan khoái liệng xong cái của nợ hôi thối làm mất mặt mình trước bao nhiêu khách hàng trên toa. Anh mở gói quần áo mới mua để thay.
- Trời ơi! Sao lại thế này ? Chỉ là cái áo thung chứ không phải cái quần dài ?
- ???

Nghề mới:

Một nhân viên bán hàng chán ngán với công việc trong siêu thị, nên chuyển sang làm cảnh sát. Vài tháng sau, một người bạn từng làm trong siêu thị với ông ta hỏi thăm:
- Công việc mới của anh ra sao rồi ? Lương khá chứ ? Có vui không ?
- Lương lậu khá hơn nhiều, giờ làm việc lại ngắn, nhưng cái mà tôi thích nhứt là khi tôi thi hành công vụ, khách của tôi luôn luôn sai.

Còn quá sớm:
Một bà mặt tái mét, hớt hải chạy vào đồn cảnh sát và nói với nhân viên trực:
- Thưa Sĩ Quan, chồng tôi vừa dọa sẽ bắn tôi !
- Thư bà rất đáng thương, tôi xin chia buồn với bà về ông xã của bà, nhưng chúng tôi cũng xin lỗi bà vì chúng tôi chưa thể giúp bà gì được. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ hắn ngay sau khi hắn bắn bà.

Chưa gặp:

Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:
- Anhđã lừa đảo bao nhiêu người rồi ?
- 36 người cả thảy !
- Thế sao trong lời khai ban đầu khi vừa bị bắt, anh chỉ khai có 35 ?
- Vì lúc đó tôi chưa gặp thầy !

Hỏi mẹ:

Trong một tỉnh nhỏ, cô con gái của một ông đầu tỉnh bị cảnh sát chận lại khi cô chạy xe quá tốc độ. Cô vênh mặt hỏi người cảnh sát:
- Ở đây ai cũng biết bố tôi cả mà ông không biết tôi là con của ai sao ?
- Xin ỗi cô! tôi không thể giúp cô được. Sao cô không thử hỏi mẹ cô xem.

Không dám:

Một khách hàng hỏi luật sư:
- Người chồng có quyền bóc thư người khác gởi cho vợ mình không ?
Luật sư suy nghĩ một hồi rồi thong thả trả lời:
- Không biết người khác thì sao, chứ riêng tôi thì: Quyền có đấy, nhưng tôi không bao giờ dám làm việc đó cả !

Hiệu nghiệm:

Hai bác sĩ trẻ nói truyện với nhau:
- Để chữa con bệnh này, mình phải làm cho họ toát mồ hôi. Mình đã dùng hết cách mà không có kết quả !
- Theo tôi, cách hiệu quả nhứt là đưa anh ta coi bảng liệt kê bệnh phí của anh ta.

Cám ơn:

Tại một nhà hàng, một bà khách giận dữ la anh hầu bàn:
- Bộ anh muốn giết tôi sao mà cho tôi ăn nút áo này ?
Anh hầu bàn mừng rỡ reo lên:
- Cám ơn bà! Cám ơn bà! Nó đây rồi ! Thế mà tôi tìm nãy giờ mà không thấy !

Nai và sư tử:

Hai người bạn gặp nhau sau một năm xa cách. Tuấn hỏi Toàn:
- Mối tình đẹp của cậu và "nai vàng ngơ ngác" ra sao rồi ?
- Hết rồi cậu ơi! Chẳng còn bóng dáng nai vang ngo ngác đâu cả nữa!
- Sao vậy ?
- Chẳng còn thấy nai vàng đâu cả mà chỉ thấy con sư tử sau khi cưới nàng về !!!

Ba hay bốn:

Vợ bắt quả tang chồng đánh bạc, chị giân run, la chồng:
- Anh đã hứa với tôi là không tụm năm, tụm ba uống rượu, đánh bài nữa. thế mà ....
- Thì em thấy đó! Bọn anh đâu có tụm năm, tụm ba gì đâu.
- Thế thì tụm gì đây ?
- Tụm bốn !
- !!!

Mê tín:

Sau buổi họp đầu tiên của niên khoá mới, Tí hỏi Tèo:
- Sao cô giáo xếp chỗ mày ngồi tốt như vậy sao lại xin xuống cuối lớp mà ngồi, vừa khó nghe giảng bài, vừa khó thấy bảng đen.
- Thế mày không thấy hai thằng ngồi hai bên tao hả ?
- Hai thằng đó làm sao ?
- Thằng ngồi bên trái tên Nguyễn Thanh Quan, còn thằng bên phải lại tên là Lê Tấn Tài. Tao ngồi giưa Quan - Tài thì làm sao mà học đưôc !

Thơ:

Trong một buổi họp mặt những nhà thơ ảo của forum Việt Báo tại nhà một thân hữu. Sau khi nghe con trai của gia chủ hồ hỡi kể với ông cụ hàng xóm:
- Cháu vừa đi công tác xa về. Lúc thì Ha nội, khi thì Sài Gòn, lúc thì Cà Mau, vui lắm cụ ạ. Có đi mới biết được nhiều, đúng như ông cha mình đã nói: "Đi ngày dàng, học sàng khôn". cháu thấy khi mình muốn bán gì thì phải tìm chỗ nào người ta cần mới bán cao giá được.
- Thế hả ? Sau bao nhiêu năm gom góp, lão có hơn 800 bài thơ, nhờ cháu bán dùm nghe.
- Dạ để cháu mang xuống vùng 4 bán cho bác, vì tháng trước khi cháu vừa đi qua bến đò Vĩnh Long, cháu thấy nhiều bảng cắm ngoài đường như: Nhà cho thuê, Tiệm Nai đồng quê, Cân người làm và còn có cái bảng thiệt lớn đề là: "CẦN THƠ "

Bài học Luật:

- Người đàn ông độc thân: là người đã lỡ cơ hội làm một phụ nữ nào đó khốn khổ.
- Kẻ giúp tội phạm phạm pháp gọi là tòng phạm.
- Kẻ giúp đỡ tội phạm tránh né hay qua mặt luật pháp sau khi bị bắt gọi là: LUẬT SƯ !

Không công bằng:

Sau khi hai vợ chồng anh Phúc bị công an viết hai giấy phạt cho vợ chồng anh ta vì đã hôn nhau trên bãi biển vì tội "công súc tu sĩ" khi anh chị hôn nhau trên bãi biển Phan Rang. Anh chồng phàn nàn với viên công an vừa cho giấy phạt:
- Sao thế ? Hôn nhau cũng bị phạt sao ?
- Anh không biết đọc sao ? Anh không thấy bảng cấm hôn sao ?
- Nhưng tại sao tôi bị phạt 100,000 đồng mà vợ tôi lại phải trả 300,000 đồng ?
- Anh bị phạt 100,000 đồng vì là lần đầu,còn vợ anh là lần thứ ba rồi đó !
- !!!

Mỹ viết tiếng Việt:

Trong một buổi gác đêm trước 1975. Binh nhì Hải rút bao thuốc Salem ra hút. Anh lính mới Hùng nhìn thấy bao thuốc, hỏi binh nhì Hải:
- Mỹ cũng biết viết tiếng Việt nhỉ ?
- Làm sao Mỹ viết tiếng Việt được.
- Chứ Salem không phải câu viết tắt của: Sao anh làm em mệt . Không những vậy họ còn đọc kiểu tiếng Tầu, nghĩa là đọc ngược lại: Mà em lành anh ...
- Ừ nhỉ !
- Hình như trên bao thuốc Palmall Mỹ cũng viết tiếng Việt nữa:
- Phải anh là lính, mới anh lên lầu !
- Vậy đọc ngược lại là Liều lĩnh anh mê làm áp-phe phải không ?

Luật nhà tu:

Trong một dòng tu khổ tu Công Giáo, các thầy dòng luôn phải cấm khẩu, chỉ được phát biểu khi có phép và nhứt là không bao giờ yêu cầu điều gì cho bản thân mình. Trong một bữa cơm, một thầy thấy trong tô cháo của mình có con chuột chết. Làm sao bây giờ ? Bụng đói meo sau một ngày làm việc mệt nhừ . Thầy đành nhắm mắt ngồi im suy nghĩ. May quá, thầy tìm được giải đáp để có bát cháo khác mà không lỗi luật dòng. Thầy giơ tay xin phép.
- Thầy Antôn có điều gì muốn nói ?
- Thưa cha Bề Trên, các thầy ngồi quanh bàn con đều thiếu con chuột chết trong cháo.
- !!!

»kẹO•đắG« đã viết:: Lý do:

Hai cô gái nói truyện với nhau:
- Tớ thấy cậu có bệnh gì đâu mà tuần nào cũng đi bác sĩ vậy ?
- Đành rằng như vậy, nhưng ông bac sĩ ấy trẻ, đẹp trai, khám bệnh rất nhiệt tình và toàn diện nữa chứ !
Hù doạ:

Cô gái tức giận nói với chàng trai:
- Nếu anh cứ theo bán tôi mỗi, tôi sẽ mách anh trai tôi, anh ấy là võ sĩ quyền anh đấy !
- Không sao đâu! Tôi đâu có sợ vì tôi là trọng tài quyền anh mà.
Lái xe cẩn thận

Trên xa lộ liên bang 10 , một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen . Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :
- Có chuyện gì hở ông cảnh sát .

Ông police mỉm cười và nói :
- Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe , rất là cẩn thận . Đầu năm mới sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô cho ai chạy xe cẩn thận nhất . Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải . Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ?

Anh tài xế có làn da ngăm ngăm , hớn hở cười tươi :
- Dạ , em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe .

Một bà ngồi kế bên , có lẽ là vợ hắn , nói xen vào :
- Thầy đừng nghe lời nó nói , nó say xỉn nói bậy bạ .

Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên :
- Đã nói mấy cha rồi . Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà .

Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky , nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng đùng :
- Ê tụi bay ! Qua biên giới tới El Paso chưa ?

Lộn:

Một anh chàng phải đáp xe lửa tốc hành đi ăn cưới nơi thành phố lân cận. Chỉ còn 10 phút nữa là tầu chạy, anh mới phát giác là mình bị đi chảy, ướt cả quần, dơ cả áo, anh vội chạy vào quán bán quần aó trong ga, chọn được cái quần và cái áo thung rất vừa. Anh tiến tới quầy tính tiền, đưa xếp quần áo mới chọn được cho cô thâu nhân viên, mới hay là không đủ tiền mua cả áo lẫn quần. Vừa để ý mò túi, ngắm ví, anh vừa bối rối nói với cô thâu ngân viên:
- Tôi không đủ tiền mua cả hai, vậy tôi chỉ mua cái quần thôi.
Còi tầu đã rú lên báo hiệu tầu khởi hành, anh vội cầm gói đồ nhảy vội lên toa xe cuối cùng. Vừa nhẩy lên được thì đoàn tầu chạy. May quá ! Trễ một phút nữa là khỏi đi ăn cưới rồi !
Trên toa, anh cảm thấy đi tới đâu thì ở đó mọi người vừa nhìn anh vừa bịt mũi. Anh thấy mắc cở nên vội chạy vào cầu tiêu gần nhứt để thay đồ. Sau khi đóng chặt cánh của cầu tiêu, anh cởi cái quần dài hôi thối liệng qua cửa sổ toa xe, liệng luôn cả quần lót nữa. Anh thấy khoan khoái liệng xong cái của nợ hôi thối làm mất mặt mình trước bao nhiêu khách hàng trên toa. Anh mở gói quần áo mới mua để thay.
- Trời ơi! Sao lại thế này ? Chỉ là cái áo thung chứ không phải cái quần dài ?
- ???

Nghề mới:

Một nhân viên bán hàng chán ngán với công việc trong siêu thị, nên chuyển sang làm cảnh sát. Vài tháng sau, một người bạn từng làm trong siêu thị với ông ta hỏi thăm:
- Công việc mới của anh ra sao rồi ? Lương khá chứ ? Có vui không ?
- Lương lậu khá hơn nhiều, giờ làm việc lại ngắn, nhưng cái mà tôi thích nhứt là khi tôi thi hành công vụ, khách của tôi luôn luôn sai.

Còn quá sớm:
Một bà mặt tái mét, hớt hải chạy vào đồn cảnh sát và nói với nhân viên trực:
- Thưa Sĩ Quan, chồng tôi vừa dọa sẽ bắn tôi !
- Thư bà rất đáng thương, tôi xin chia buồn với bà về ông xã của bà, nhưng chúng tôi cũng xin lỗi bà vì chúng tôi chưa thể giúp bà gì được. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ hắn ngay sau khi hắn bắn bà.

Chưa gặp:

Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:
- Anhđã lừa đảo bao nhiêu người rồi ?
- 36 người cả thảy !
- Thế sao trong lời khai ban đầu khi vừa bị bắt, anh chỉ khai có 35 ?
- Vì lúc đó tôi chưa gặp thầy !

Hỏi mẹ:

Trong một tỉnh nhỏ, cô con gái của một ông đầu tỉnh bị cảnh sát chận lại khi cô chạy xe quá tốc độ. Cô vênh mặt hỏi người cảnh sát:
- Ở đây ai cũng biết bố tôi cả mà ông không biết tôi là con của ai sao ?
- Xin ỗi cô! tôi không thể giúp cô được. Sao cô không thử hỏi mẹ cô xem.

Không dám:

Một khách hàng hỏi luật sư:
- Người chồng có quyền bóc thư người khác gởi cho vợ mình không ?
Luật sư suy nghĩ một hồi rồi thong thả trả lời:
- Không biết người khác thì sao, chứ riêng tôi thì: Quyền có đấy, nhưng tôi không bao giờ dám làm việc đó cả !

Hiệu nghiệm:

Hai bác sĩ trẻ nói truyện với nhau:
- Để chữa con bệnh này, mình phải làm cho họ toát mồ hôi. Mình đã dùng hết cách mà không có kết quả !
- Theo tôi, cách hiệu quả nhứt là đưa anh ta coi bảng liệt kê bệnh phí của anh ta.

Cám ơn:

Tại một nhà hàng, một bà khách giận dữ la anh hầu bàn:
- Bộ anh muốn giết tôi sao mà cho tôi ăn nút áo này ?
Anh hầu bàn mừng rỡ reo lên:
- Cám ơn bà! Cám ơn bà! Nó đây rồi ! Thế mà tôi tìm nãy giờ mà không thấy !

Nai và sư tử:

Hai người bạn gặp nhau sau một năm xa cách. Tuấn hỏi Toàn:
- Mối tình đẹp của cậu và "nai vàng ngơ ngác" ra sao rồi ?
- Hết rồi cậu ơi! Chẳng còn bóng dáng nai vang ngo ngác đâu cả nữa!
- Sao vậy ?
- Chẳng còn thấy nai vàng đâu cả mà chỉ thấy con sư tử sau khi cưới nàng về !!!

Ba hay bốn:

Vợ bắt quả tang chồng đánh bạc, chị giân run, la chồng:
- Anh đã hứa với tôi là không tụm năm, tụm ba uống rượu, đánh bài nữa. thế mà ....
- Thì em thấy đó! Bọn anh đâu có tụm năm, tụm ba gì đâu.
- Thế thì tụm gì đây ?
- Tụm bốn !
- !!!

Mê tín:

Sau buổi họp đầu tiên của niên khoá mới, Tí hỏi Tèo:
- Sao cô giáo xếp chỗ mày ngồi tốt như vậy sao lại xin xuống cuối lớp mà ngồi, vừa khó nghe giảng bài, vừa khó thấy bảng đen.
- Thế mày không thấy hai thằng ngồi hai bên tao hả ?
- Hai thằng đó làm sao ?
- Thằng ngồi bên trái tên Nguyễn Thanh Quan, còn thằng bên phải lại tên là Lê Tấn Tài. Tao ngồi giưa Quan - Tài thì làm sao mà học đưôc !

Thơ:

Trong một buổi họp mặt những nhà thơ ảo của forum Việt Báo tại nhà một thân hữu. Sau khi nghe con trai của gia chủ hồ hỡi kể với ông cụ hàng xóm:
- Cháu vừa đi công tác xa về. Lúc thì Ha nội, khi thì Sài Gòn, lúc thì Cà Mau, vui lắm cụ ạ. Có đi mới biết được nhiều, đúng như ông cha mình đã nói: "Đi ngày dàng, học sàng khôn". cháu thấy khi mình muốn bán gì thì phải tìm chỗ nào người ta cần mới bán cao giá được.
- Thế hả ? Sau bao nhiêu năm gom góp, lão có hơn 800 bài thơ, nhờ cháu bán dùm nghe.
- Dạ để cháu mang xuống vùng 4 bán cho bác, vì tháng trước khi cháu vừa đi qua bến đò Vĩnh Long, cháu thấy nhiều bảng cắm ngoài đường như: Nhà cho thuê, Tiệm Nai đồng quê, Cân người làm và còn có cái bảng thiệt lớn đề là: "CẦN THƠ "

Bài học Luật:

- Người đàn ông độc thân: là người đã lỡ cơ hội làm một phụ nữ nào đó khốn khổ.
- Kẻ giúp tội phạm phạm pháp gọi là tòng phạm.
- Kẻ giúp đỡ tội phạm tránh né hay qua mặt luật pháp sau khi bị bắt gọi là: LUẬT SƯ !

Không công bằng:

Sau khi hai vợ chồng anh Phúc bị công an viết hai giấy phạt cho vợ chồng anh ta vì đã hôn nhau trên bãi biển vì tội "công súc tu sĩ" khi anh chị hôn nhau trên bãi biển Phan Rang. Anh chồng phàn nàn với viên công an vừa cho giấy phạt:
- Sao thế ? Hôn nhau cũng bị phạt sao ?
- Anh không biết đọc sao ? Anh không thấy bảng cấm hôn sao ?
- Nhưng tại sao tôi bị phạt 100,000 đồng mà vợ tôi lại phải trả 300,000 đồng ?
- Anh bị phạt 100,000 đồng vì là lần đầu,còn vợ anh là lần thứ ba rồi đó !
- !!!

Mỹ viết tiếng Việt:

Trong một buổi gác đêm trước 1975. Binh nhì Hải rút bao thuốc Salem ra hút. Anh lính mới Hùng nhìn thấy bao thuốc, hỏi binh nhì Hải:
- Mỹ cũng biết viết tiếng Việt nhỉ ?
- Làm sao Mỹ viết tiếng Việt được.
- Chứ Salem không phải câu viết tắt của: Sao anh làm em mệt . Không những vậy họ còn đọc kiểu tiếng Tầu, nghĩa là đọc ngược lại: Mà em lành anh ...
- Ừ nhỉ !
- Hình như trên bao thuốc Palmall Mỹ cũng viết tiếng Việt nữa:
- Phải anh là lính, mới anh lên lầu !
- Vậy đọc ngược lại là Liều lĩnh anh mê làm áp-phe phải không ?

Luật nhà tu:

Trong một dòng tu khổ tu Công Giáo, các thầy dòng luôn phải cấm khẩu, chỉ được phát biểu khi có phép và nhứt là không bao giờ yêu cầu điều gì cho bản thân mình. Trong một bữa cơm, một thầy thấy trong tô cháo của mình có con chuột chết. Làm sao bây giờ ? Bụng đói meo sau một ngày làm việc mệt nhừ . Thầy đành nhắm mắt ngồi im suy nghĩ. May quá, thầy tìm được giải đáp để có bát cháo khác mà không lỗi luật dòng. Thầy giơ tay xin phép.
- Thầy Antôn có điều gì muốn nói ?
- Thưa cha Bề Trên, các thầy ngồi quanh bàn con đều thiếu con chuột chết trong cháo.
- !!!